SOCIALISMO
Avete due mucche. Una la date al vostro vicino.
COMUNISMO
Avete due mucche. Lo Stato ve le prende entrambe e vi da un po' di latte.
FASCISMO
Avete due mucche. Lo Stato ve le prende entrambe e vi vende un po' di latte.
NAZISMO
Avete due mucche. Lo Stato ve le prende entrambe e poi vi spara.
BUROCRATISMO
Avete due mucche. Lo Stato ve le prende entrambe, una la uccide e poi butta via il latte dell'altra.
CAPITALISMO TRADIZIONALE
Avete due mucche. Una la vendete per comprare un toro. Il vostro bestiame si moltiplica e l'economia cresce. Vendete tutto e vivete di rendita.
SURREALISMO.
Avete due giraffe. Il governo pretende che prendiate delle lezioni di armonica a bocca.
UNA CORPORAZIONE AMERICANA
Avete due mucche. Ne vendete una e forzate l'altra a produrre il latte di quattro mucche. Successivamente assumente un consulente per capire come mai la mucca sia morta improvvisamente.
CAPITALISMO ENRON VENTURE
Avete due mucche.
Ne vendete tre ad una vostra altra società, usando una lettera di credito intestata a vostro cognato. Dopo effettuate un operazione finanziaria chiamata debt/equity swap con un offerta di una vostra consociata che vi fa avere quattro mucche indietro con un esenzione dalle tasse per cinque.
I diritti del latte delle sei mucche sono trasferiti tramite un intermediaria ad una compagnia con sede alle Cayman Island. Società posseduta segretamente dall'azionista di maggioranza che rivende alla vostra società i diritti sulle vostre sette mucche. Il resoconto annuale dice che la compagnia possiede otto mucche, con un opzione una + una. Vendete una mucca per pagare un nuovo Presidente degli Stati Uniti e rimanente con nove mucche. Nessuna traccia di questa transazione. Poi i soldi pubblici vi comprano un toro.
UNA CORPORAZIONE FRANCESE
Avete due mucche. Fate uno sciopero, organizzate una rivolta, bloccate le strade perché volete avere tre mucche.
UNA CORPORAZIONE GIAPPONESE
Avete due mucche. Le ricreate in modo che abbiamo una stazza che è un decimo dell'originale e che producano venti volte di più latte. Dopo create un cartone animato basato su una mucca intelligente, lo chiamate Muccakimon e lo vendete a tutto il mondo.
UNA CORPORAZIONE ITALIANA
Avete due mucche, ma non sapete dove sono e quindi decidete di andare a pranzo.
UNA CORPORAZIONE RUSSA
Avete due mucche.
Le contate e imparate che avete cinque mucche.
Le contate di nuovo e imparate che avete 42 mucche.
Le ricontate e imparate che ne avete due.
Vi fermate a contare e vi aprite una bottiglia di vodka.
UNA CORPORAZIONE SVIZZERA
Avete 5000 mucche. Nessuna vi appartiene. Cambiate il proprietario e cosi ve le tenete.
UNA CORPORAZIONE CINESE
Avete due mucche. Avete 300 persone che le mungono. Affermate di avere una alta produzione con un alto livello occupazionale. Arrestate il giornalista che dice come stanno le cose in realtà.
UNA CORPORAZIONE INDIANA
Avete due mucche. Le adorate, venerate.
UNA CORPORAZIONE INGLESE
Avete due mucche. Entrambe sono matte.
UNA CORPORAZIONE IRACHENA
Tutti pensano che tu abbia molte mucche.
Gli dici che non hai nessuna.
Nessuno ti crede, cosi ti bombardano e ti invadono.
Non hai ancora nessuna mucca, ma almeno ora fai parte della Democrazia.
UNA CORPORAZIONE AUSTRALIANA
Avete due mucche. Gli affari sembrano andare bene. Chiudete l'ufficio e andate a festeggiare.
UNA CORPORAZIONE della NUOVA ZELANDA
Avete due mucche. Quella sulla sinistra sembra proprio sexy.
