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giovedì 7 aprile 2011

Aforismi sul matrimonio.

#alttext#

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che
lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa
moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie,
sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo

'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison


'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

giovedì 24 marzo 2011

Come si definisce un consultente ? ( Barzelletta )

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una ? "

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:

"Certo, perche no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo iPhone.

Attiva il GPS, si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, invia i dati di localizzazione a un satellite che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.

Apre quindi Photoshop ed esporta l'immagine spedendola a 
un laboratorio di Amburgoche dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.

Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:

"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Beh,prenditi la tua pecora." dice il pastore.

Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.

Allora il pastore fa: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perche no?"

"Sei un consulente." dice il pastore.

"Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh, Ë ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci nulla del mio lavoro. E adesso ridammi il cane!"

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giovedì 3 febbraio 2011

La Storia dell'Italia Da Cesare a Berlusconi passando da Mussolini

#alttext#



Ho ricevuto questa vignetta via email. Non riesco a decifrare la firma dell'autore per dargli i crediti che si merita. :)

mercoledì 24 novembre 2010

Ecco perché Ratzinger è più aperto verso i preservativi. Ce lo spiega Crozza.

Ieri nella puntata di Ballarò Crozza spiegando la teoria del Caos ha anche spiegato perché Ratzinger si è mostrato favorevole in certi casi all'uso del preservativo.

Più precisamente Crozza ha detto:
Da quando il figlio di Bossi si è messo a far politica, il Papa, infatti, in certi casi particolare il preservativo può essere una soluzione.


Intorno al minuto 2:50



Le puntate di AnnoZero le trovate qua

Le puntate di Ballaro' qua.

Le puntate di Report le trovate qua.

mercoledì 17 novembre 2010

Maurizio Crozza Spettacolare - Fini Bersani e Ratzinger


Ieri a Ballarò Maurizio Crozza ha dato il meglio di se.
Principalmente ha parlato della partecipazione di Fini e Bersani alla seconda puntata di Vieni Via con me.

Obiettivamente nemmeno io ho notato grosse differenze tra Fini e Bersani e questo la dice tutta sulla politica italiana.



Il punto in cui Crozza imita Ratzinger mi fa morire. :)

Qua potete trovare la puntata integrale di Ballarò di ieri 16 Novembre 2010.



lunedì 18 ottobre 2010

Invalido miracolato dal Palermo. Guardando la partita si alza dalla sedia a rotelle.

L'altro giorno mi arriva per posta questo video:



In prima istanza mi sono messo a ridere. Alla fine se uno si finge invalido per vedere una partita di calcio lo posso accettare.

Il problema e' che questo e' un atteggiamento consueto in Italia e non si limita solo alle partite di calcio.

Da Nord a Sud ci sono presunti invalidi che rubano letteralmente la pensione a chi veramente ne ha bisogno.

Questo mi fa arrabbiare.

domenica 17 ottobre 2010

Barzelletta: Il concertista milanese e quello napoletano

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella
sala da thé di un noto ristorante.

Il milanese racconta al napoletano:

Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare
l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation..........

Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul
palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"


Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi,
standing
ovation..........

Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è
entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese
ca' fatt' chiagnere a mammà!"


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giovedì 30 settembre 2010

Pace In Medio Oriente: barzelletta

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre
desideri?"
No! dice il genio..a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei
la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"

#alttext#

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."


La donna ci pensa un po', e dice:

"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."





E il genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà cartina....... “

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lunedì 21 giugno 2010

lunedì 31 agosto 2009

Indossare un preservativo potrebbe essere problematico.

Indossare un preservativo potrebbe essere problematico. Ma niente paura la madre, padre e zio della vostra ragazza vi potranno dare una mano. Guardate per credere. :))








lunedì 24 agosto 2009

Lo scivolo d'acqua più pazzo mai visto







Come abbiano fatto rimane un mistero. A guardarlo bene sembra vero. Ma se è vero come hanno fatto a calcolare la distanza ? Le buone e vecchie leggi di Newton ?



giovedì 20 agosto 2009

La Mosca - Vieni Avanti Cretino

Una scena mitica del film "Vieni avanti cretino" che fa anche diciamo "riflettere". A volte diamo per scontato che le altre persone pensino come noi, dimenticandoci che ognuno di noi ha storie e vite differenti.


Vieni avanti cretino (1982) e' un film Un film di Luciano Salce. Con Lino Banfi, Franco Bracardi, Moana Pozzi, Michela Miti, Mimmo Poli, Luciano Salce, Gigi Reder, Dada Gallotti, Ennio Antonelli, Paolo Paoloni, Luciana Turina, Alfonso Tomas, Giuseppe Spezia, Annabella Schiavone, Nello Pazzafini, Roberto Della Casa, Jimmy il Fenomeno, Dino Cassio, Pietro Zardini, Giulio Massimini, Anita Bartolucci, Ramona Dell'Abate, Mireno Scali, Danila Trebbi, Francesca Viscardi, Adriana Russo













Trama: Uscito dal carcere per amnistia, cerca, con l'aiuto del cugino Gaetano, di trovare un lavoro, ma ogni volta combina disastri.

mercoledì 19 agosto 2009

Mai perdere un' oppurtunita'

Mai ripeto mai perdere un opportunita'. In questa immagine potete vedere questo concetto messo in pratica.



lunedì 6 luglio 2009

Lasciate perdere le diete e prendetevi questa T-Shirt

Ecco la maglietta che vi rende dei perfetti falsi magri. Altro che diete, alla fine lo dicono tutti conta apparire no ? :)


Quindi tutti a comprare questa maglietta. Ecco qua una dimostrazione della sua efficacia.








mercoledì 1 luglio 2009

Ecco perche' il Mac e' l'unica scelta possibile. Voi riuscite a fare questo con il vostro PC?

C'e' sempre stata una certa lotta tra Mac e PC. Chi preferisce uno, chi l'altro.

Dopo tanti sacrifici sono un felice possessore di un Mac, per la precisione un MacBook Pro. Non tornerei mai piu' indietro.


Tanto per farvi capire che differenze ci sono guardatevi questo video e poi ditemi se con PC normale riuscireste a fare le stesse cose:








mercoledì 24 giugno 2009

COME RENDERE FELICE UNA DONNA

So che non e' nuova ma l'ho ricevuta oggi :) ed e' proprio attuale :D


Per rendere felice una donna occorre solo essere:


1) Amico

2) Compagno

3) Amante

4) Fratello

5) Padre

6) Maestro

7) Educatore

8) Cuoco

9) Carpentiere

10) Idraulico

11) Meccanico

12) Decoratore d'interni

13) Stilista

14) Sessuologo

15) Ginecologo

17) Ostetrico

16) Psicologo

18) Psichiatra

19) Terapeuta

20) Audace

21) Organizzato

22) Buon padre

23) Molto pulito

24) Simpatico

25) Atletico

26) Affettuoso

27) Attento

28) Cavaliere

29) Intelligente

30) Fantasioso

31) Creativo

32) Dolce

33) Forte

34) Comprensivo

35) Tollerante

36) Prudente

37) Ambizioso

38) Capace

39) Coraggioso

40) Deciso

41) Affidabile

42) Rispettoso

43) Appassionato

44) Complimentoso

45) Uno che ama far compere

46) Uno che non fa problemi

47) Molto ricco

48) Non un peso

49) Uno che non guarda le altre


Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:


50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)

51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)

52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)


Inoltre è molto importante:


53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.


Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"


COME RENDERE FELICE UN UOMO


1) Dagliela!!!



martedì 19 maggio 2009

Ecco la donna con un popo di fisico.


Un po’ di storia:


Albert Einstein (Ulma, 14 marzo 1879 – Princeton, 18 aprile 1955) è stato un fisico tedesco naturalizzato svizzero, e in seguito statunitense. La grandezza di Einstein è consistita nell’aver mutato per sempre, a soli 26 anni, il modello istituzionale di interpretazione del mondo fisico: nel 1905, l’anno ricordato come annus mirabilis, Einstein pubblica tre articoli a contenuto fortemente innovativo, riguardanti tre aree differenti della fisica:


   * dimostra la validità della teoria dei quanti di Planck tramite l’effetto fotoelettrico dei metalli;


   * fornisce una valutazione quantitativa del moto browniano e l’ipotesi di aleatorietà dello stesso;


   * espone la teoria della relatività ristretta, che precede di circa un decennio quella della relatività generale.




giovedì 14 maggio 2009

Fammi Vedere i Tuoi Genitali - Show me your genitals

Un po' di trash non fa mai male. Trovo divertente questa paradio del tipico maschilista incallito.







Ed ecco il testo:



Show me your genitals, your genitals…



What! Show me your genitals…


Genitalia! Show me your genitals, your genitals…


What! Show me your genitals… Genitalia!



You’re talkin’ to me about stuff…why?



I’d rather see your titties.



Now you’re talking about other stuff…why?



I’d much rather see your titties.



I can’t have sex with your personality,



and I can’t put my penis in your college degree,



and I can’t shove my fist in your childhood dreams,



so why you sharing all this information with me?



It’s not sexist ’cause I’m saying it in a song,



That’s right *****, now take off your thong…



And show me your genitals, your genitals…



What!



Show me your genitals…



Your genitalia!



Show me your genitals, your genitals…



What!



Show me your genitals…



Your genitalia!



Knock knock, who’s there? It’s me…



Wondering why you’re not naked.



Know knock, who’s there? Me again…



Still wondering why you’re not naked.



I wanna see your bum, I don’t care what you say,



No I don’t have feelings cause feelings are gay.



Something something in the month of May,



Bitches love my penis cause it’s really big.



Girls’ brains are much stupider than men’s are,



so they should always listen to us cause we’re smart.



Women are only good for three things,



cooking, cleaning…and vaginas.



Show me your genitals, your genitals…



What!



Show me your genitals…



Your genitalia!



Show me your genitals, your genitals…



What!



Show me your genitals…



Your genitalia!



I can give good sex to you…



cause I’m really good at sex.



I can give good sex to you…



cause I’m really good at sex.


Ahh yeah, that’s right, shake your…bums.



I’m out of here…I gotta go have sex…



with a lot of girls.



venerdì 3 aprile 2009

Ecco il Nintendo WII in versione maschilista.

Ecco il WII che tutti gli uomini vorrebbero' regalare alle proprie donne. :)


Si tratta di uno scherzo ovviamente, prima di essere inondato da commenti poco felici.


Gli ultimi 30 secondi potrebbero infastidirvi.








sabato 21 marzo 2009

Altri modi per utilizzare una pecora

Ecco come impiegare le lunghe notti al pascolo usando le pecore. Non pensate male e guardate il video. :)