Barzelletta: Prova d'amore

Un milanese, un romano e un siciliano avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. 

Per la prova finale, un agente dell'FBI portò il milanese davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. 

"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" 

Il milanese disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."

 Al romano dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie!" L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo...prenditi tua moglie e vattene a casa." 

Per finire, toccò al siciliano. Gli diedero le stesse istruzioni, lui prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti.

 Dopo alcuni minuti tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide il siciliano apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte aggiustandosi i vestiti laceri e disse: "Minchia, questa pistola è caricata a salve! L'appi ammazzari a corpi i seggia!" 😂

Aforismi sul matrimonio.

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che
lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa
moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie,
sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo

'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison


'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

Come si definisce un consultente ? ( Barzelletta )

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una ? "

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:

"Certo, perche no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo iPhone.

Attiva il GPS, si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, invia i dati di localizzazione a un satellite che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.

Apre quindi Photoshop ed esporta l'immagine spedendola a 
un laboratorio di Amburgoche dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.

Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:

"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Beh,prenditi la tua pecora." dice il pastore.

Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.

Allora il pastore fa: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perche no?"

"Sei un consulente." dice il pastore.

"Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh, Ë ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci nulla del mio lavoro. E adesso ridammi il cane!"

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Barzelletta: Il concertista milanese e quello napoletano

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella
sala da thé di un noto ristorante.

Il milanese racconta al napoletano:

Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare
l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation..........

Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul
palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi,
standing
ovation..........

Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta In fondo ed è
entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese
ca' fatt' chiagnere a mammà!"

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Pace In Medio Oriente: barzelletta

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre
desideri?"
No! dice il genio..a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei
la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"



Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."

La donna ci pensa un po', e dice:

"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà cartina....... “

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Il nudista scoreggione

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"

- "No" gli risponde il vecchietto.

Allora la bionda:

- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.

Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare sorridente nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:

- "Mi ha chiamato signore?"

- "No" gli risponde.

- "Allora lei è nuovo di qui?"

- "Si" gli risponde.

- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.

Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.

Ansioso le dice :

- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"

- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"

"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un' erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

Ridere un pò

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Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena notte?

Chiamami.

Anna Maria Franzoni - Cogne

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Nonno, cos'è l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"

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Ieri ho visto tua moglie... sembrava un cane da caccia!"

"Ah si! Puntava le pellicce?"

"No.. aveva un uccello in bocca!!!"

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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.

"Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che
non usavo"

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Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei
al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... Che tempo di merda!